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一个人最痛苦的事，便是忽然发现自己变得不再是原来的自己，可是自己既不能完全靠自己转化成另一种性子，也没法回头去找回原来的自己。
这是为什么？
究其原因，还是迫于生存，没钱的人迫于生存，有钱的人同样迫于生存，虽然有钱和没钱的条件不同，但人的欲望和自身的能力占比总是差不多的。
也就是说，无论自己已经拥有什么，还是改变不了还想继续索取的贪欲，自在的人渴望爱情，但他又清楚自己处理不好繁琐的家庭，他还没有开始过程就已经在思考结局了，所以他既可悲，又可敬。
世上像这样有责任心的傻人还有多少啊？都在一个人的悠悠长夜里，独饮独醉，黯然神伤。这样的人无论男人还是女人，都是很好很好的人，可是这样的男人偏偏遇不见这样的女人，原来他们都不喜欢出门。
最痛苦的是，随着年龄增长，我们终将会收获岁月的痕迹，也会沿路抛弃一些回忆，可我们既没有像开始那样因为没有财富和经验，而自觉保持淡泊，也没有像想象中那样拥有花不完的钱，拥有不怕拒绝的自信。
我们大多数人都处于一个有钱花，但稍微一使劲，钱就会花完的处境。
我们随着岁月越来越膨胀的欲望，最终随着自己能力的上限锁死，而变成沉重的叹息。
人都是会变的，就像我曾经喜欢过一些姑娘，最终到了现在，我一个都不喜欢了，我开始好好照顾自己。
这种改变我称之为“觉醒”，在我看来，当然是好的改变，因为理性战胜了感性，更因为冰冷的现实强迫你不得不理性。
但我终究还是理性了下来，并且理性完之后并没有想象中那么痛苦，这是因为内心的空虚终究要被其他事情给分担一部分吧。
喝酒，醒后晒太阳，和家人说说话，和朋友出门逛，在屋里写小说，还有很多适合打发时间的方式，而这些方式，都比爱情要方便的多，也能带来实实在在的情绪反馈，所以我喜欢常做这些事。
可是为什么我现在写不出小说，也写不出诗了？
因为我对文字的寄托，已经从最初的表达逐渐上升到了更高的境界，我希望能不断突破，达到文笔的巅峰、思想的深刻。
但自从境·界、国风和漫想这三章之后，我发现现在的自己很难超越了。
因为这需要绝对的专注。
但我现在的生活，可以花钱去享受物质，却没法拥有一个让自己安心创作的住所，因为我的经济还不够。
所以我现在有一种紧迫感，我不想因为现实因素耽误自己的思考，我开始和其他人一样妄想一夜暴富，实际上却过着打工人的牛马生活。
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现在，春天又到了，虽然风还是吹着，雾蒙蒙的阳光还是带着暖，柳树的枝条有了绿意，那些花树的枝头也能看见密密麻麻待放的花蕾。
虽然已经看过很多次了，也知道过段时间风景会有多么美好，但是我却多了一种悲哀和恐惧，因为我发觉时间越发无情了。
就像陶喆那首《寂寞的季节》，明明是首听起来很简单平淡的歌，不像黑色柳丁那样华丽、也不像lody那样深情，为什么依然很多人喜欢？
现在我懂了，像我这样的人，每到季节变换的时候，看见街道上的人来人往，心境便会像这首歌描绘的那样。
年复一年，日复一日，永远摆脱不了寂寞。