以前总觉得，只要作息规律，吃好睡好，时间留下的痕迹就能浅一些，就可以自己骗自己还年轻，还可以做些幼稚的事。
可是却忘记了，比身体老的更快的是心灵。
譬如一觉睡醒，在一个屋内寂静、窗外阴沉的下午，此时还未完全从梦中的虚幻挣脱出来，身体的疼痛和环境的黑暗，都加深了内心的脆弱。
这时候我就意识到，自己的心又憔悴了一分。
不知从什么时候起就意识到，往后的一生，不会有谁来爱我，即便我拿出真诚也没用，这种观念似乎并不是悲观情绪作祟，而是一种出于对现实环境观察后得出的理性判断。
从那往后的几年，一直到现在，我的悲观情绪一年比一年深厚，以前只是不擅长和人交流，但现在已经不想和人交流，以前还比较喜欢用文字来记录内心，现在连文字都懒得写了，我变得极度封闭。
可是，这又怎么能怪我呢？
长期得不到足够的热情反馈，又身处一个压抑的“流放”境地，一年比一年清醒的感悟，时不时疼痛难忍的身体，我一个普通家庭的青年，多年来一直独自承受这些，我怎么才能不悲观呀？
好在，别人不爱我，我很爱自己，很关注自己的状态，身体不好就多休息，下了夜班倒头就睡，饮食规律，也能通过音乐和创作来消遣内心的孤寂，所以坚持了下来。
但是，我没有想到自己的身体已经差到了这样一个地步，仅仅是为了回家一趟，调了几个班，回来后疯狂补班，就不小心又把自己累的腰病复发了，且一直到现在也还没好。
别人体会不到这种痛，还以为我肾虚，嘴上只会说年纪轻轻怎么会腰疼？我笑了，不想解释，脊骨移位压迫神经和肾虚有什么关系？虽然我感觉自己腰子确实有点虚。
严重到什么程度呢？发作的时候，一坐下就疼，坐一会起身的时候也疼，完全弯不下腰去，只能一直绷直着，但是穿裤子，穿袜子和鞋子又不可能不弯腰，每次都是倒吸一口凉气，为全球变暖做出了微小的贡献。
甚至躺下的时候，还在痛，贴上膏药好一些，但药效过了又复发，又用暖水袋贴了两回，管点用，最后摆烂了，别管了，就闷闷的睡觉就行了。
所以我心里有种很深的忧虑感，我害怕这副身体没法去扛更多责任，做更多事情，我也不再奢求别人都有的热闹，我决定该放过自己，让这副疲惫的身心好好养一养。