这几天下雨，宿舍的衣服袜子都没干。晚上我们寝室长让女生帮她把袜子拿下来。女生看到袜子没干，就跟宿舍长说了，然后宿舍长说：算了，那你帮我把丝袜取下来。然后女孩就莫名其妙的唠叨个不停，说了句什么：丝袜不能穿，对身体不好。就在我们疑惑的看着她的时候，我传了句：她要的是丝袜，不是湿袜子。我们瞬间都明白了。
孩子的教育都是从小就开始的。老婆拿着新买的教育宝典翻看了一整夜。感慨教育的难度！为了从小培养儿子的孝顺和感恩之心，我和老婆以身作则。尽力陪伴对方父母，不管是逢年过节，还是日常休假！在我们细致入微般的熏陶下，儿子有一天终于动情地说：为人父母真是不易啊。我很欣慰地摸摸他的头：知道不易就好！他接着说：是啊！这拖家带口又吃又拿的，他们真是不容易啊！
话说我们寝室一哥们女朋友跟高富帅跑了，找个理由说他一男生太娘。其实这哥们真的不娘，就是脸长得有点娘。他一生气，用了一个月制造各种偶遇，最终把高富帅给掰弯了，甩了他前女友，人俩帅哥没羞没臊了。果然是惹不起啊。
有很多人是这样形容的，说：“其实我们的人生就好像是在拍一部电影！”我听后还是有些感想的，关于我的这部电影，名字我已经想好了，就叫《穷极一生》。
男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙i，一个帝王蟹i。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理……
上大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼i。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的，欲哭无泪。
语文考试，最后是一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的……考试成绩出来了，语文老师一脸无奈地说：我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！
丈母娘死得早，小舅子有恋母情结，交了一个大他20岁的女友。这天晚上出门的时候还要一把钥匙，说回来的可能有点晚，怕打扰大家休息。然后老丈人递过去的是家里电动车的钥匙。我刚想开口提醒，突然老丈人悄悄掐了我一下。我怕出丑，闭上嘴巴委屈地不敢喊疼！
考研时舍长以笔试第一进了面试，但因为我们本科不好，所以有个面试老师故意刁难说：你这样的本科我们是不会录取的。舍长说：没关系，我不会放弃的。那个老师似乎被激怒了说：只要有我在，你就不用想过。舍长说：我比你年轻，耗的过。主面试官哈哈大笑说：小伙子有个性，我喜欢。然后就录了。
岳父中彩漂后，由于太激动，中风i去世，然后我就理所当然地继承了岳父的百万遗产。周末我开着刚买的布加迪i去参加同学会，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车，为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来
一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。比如：流血七天不死的生物！
下班后女同事非要请我吃饭，我说我不喜欢吃外面的饭，女同事说：“哥，正好，你跟着我去家里吃！”盛情难却，我就跟着女同事回家了，刚进门就尴尬了，客厅有位大妈。大妈眼尖，走过来看着我，问女同事：“又换人了？”当时我就高兴了，原来我不是第一个来她家的同事。女同事赶紧说：“妈，你胡说什么呢？这是我请来修水龙头的师傅。”
哥们把开了不到半个月的玛莎拉蒂i送给我，让我把单身带孩子的表姐介绍给他。后来两人结婚的那天，我们几个伴郎去闹洞房。闹腾了一会，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。姐姐害羞地说：“我俩是弟弟介绍的，也算是自由恋爱！”哥们听了，笑着补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
女友是个美女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了3十万才把她追到手的。今天是我和女友第一次约会，她依偎在我的怀里。过了一会，她羞涩地问：能告诉我你现在想什么吗？我含情脉脉地说：我现在的想法和你是一样的！她狠狠地扇了我一巴掌，怒吼：你真下流！