我是诸星彩阳，我不知道我今年几岁了，大概四岁？又或者五岁？
我的年龄是修改过的，但我弄不明白修改年龄能代表什么，直到——我稍微记事一点起，我的干妈，也就是春日伊歌妈妈，告诉我，修改年龄可以避免妈妈被说闲话。
当然，这里指的是我的亲生母亲诸星茜里。
我母亲是未婚先孕，这个事情在当时是不被接受的，尤其是在母亲与所谓丈夫结婚之后，是更加不被允许的。
可为什么不接受，生我的是我的妈妈，受苦的也是我的妈妈，可偏偏的，倒是那些无关紧要的无法接受了。
我不理解，但我不想妈妈受伤，那年龄什么的也无所谓好了。
伊歌妈妈每一次都说让我这辈子忘记谁都不可以忘记妈妈，她是世界上最爱最爱她的人，所以我必须回以同样的爱去爱妈妈，即便这对我来说，有一些“强人所难”。
我很少和妈妈生活在一起，大多数时间都是和外婆或者伊歌妈妈，所以用“爱”这个字对我而言，太空虚了。
嘴上说说而已的“爱”永远没有任何用处，就像是那个所有人都说“爱”我的妈妈，却一刻也不曾出现一样。
生病看望都不曾来过一下。
哼，赌气不“爱”妈妈了。
但很快就被伊歌妈妈发现了，我的虚假的“爱”。
但我不懂，也没有人告诉我。
我以为伊歌妈妈会耐心教导我，可她没有。她呆愣在原地，似乎被这句话难到了，她一时间噎住，不知道说什么。
只是冷冷的看了我一眼，然后走了。
转身离开时，她小声的说了一句，“谁又得到过呢。”
我更加不理解，没得到，还强求做什么，这个又不是必需品，有没有都一样不是吗？多一份少一份又不会影响我的生活。
只是，直到我第二次见到妈妈，嗯，姑且定义为第二次吧。
妈妈很漂亮，甚至于漂亮的过了头，像是画本上不真实的人，她站在那里，也只是站在那里，即便是低头玩手机之类的，也会有不少人过来搭讪，递一种叫做名片一样的东西。
妈妈会微笑的照单全收，但会在下一秒，面无表情的丢进垃圾桶内。
这真的是我的妈妈吗？我曾经怀疑过。
但也只是曾经，好在，好在我没有做出什么让人后悔的事情。
妈妈应该是注意到我了，她穿着高跟鞋，哒哒哒踩在路面上，发出脆脆的声音，身上的裙子一晃一晃的，就好像是……花园里蝴蝶，还有花朵。
我是不是也应该跑几步，然后去迎接妈妈呢？但是我有点不太敢，我怕她厌恶我，我不知道自己为什么会有这样的想法。
只是下意识觉得会这样，大概是因为我自己心里有鬼，心里想的和做的不一样的缘故，所以我退缩了。
心里的鬼被伊歌妈妈看出来，也无所谓，但她不行，也不可以，感觉会碎掉。她实在是太过于瘦弱了，不堪一击的感觉。
她应该是很想念自己的吧，不然也不会哭，她站在距离自己相隔不到两三步的距离，停了下来，蹲在地上，朝着她笑，笑得很勉强，很委屈。
她小心翼翼的看着自己，像是反复确认一样，大概也是在确认我是不是在厌恶她。
她那双灰灰的眼睛里像是玻璃碎在水里一样，波光粼粼的，看的她觉得更加愧疚。心里默默的说了一句，对不起。
再之后，我就小步跑过去了，确切来说，是身后的人推她的一把。
伊歌妈妈总喜欢说我以前的时候，就比如现在，“那是你妈妈，怎么不记得了吗？你以前可喜欢缠着你妈妈了，一刻都离不得，一离开就哭。而且，谁哄都没有用。”
伊歌妈妈说得很突兀，像是在勉强替我们两个人的互相确认作修饰。
可那是以前啊，她的脑子是不笨，但不代表自己可以记住以前的那些琐事，而且婴儿时期的时期，谁记得，又没有人给她拍照，连记录都没有，谁知道你是不是在胡说八道，又或者是在打趣。
“彩阳。”她试探了喊了几句，然后有些伤心的垂下头，“抱歉……妈妈最近有点忙，过几天，等我休息了，我就带你一起出去，好不好？”
她一边说着，眼里一边泛起泪花，泪水滴滴答答的落了下来，但我无动于衷。
倒是伊歌妈妈最先受不了，跑过去安慰她，比哄我还要细心和温柔。
难道不应该是我更加委屈吗？从小就和妈妈分开，不应该是我更委屈吗？
过几天！？
没用的成年人的无所谓套话，因为碍于伊歌妈妈的“胁迫”，我踩着自己最喜欢的红色小皮鞋走过去，她低头看到自己的红色小皮鞋的时候，下意识别过脸，脸色一下子就变得很恐怖，像是厌恶的表情一样。
是怎么了吗？不喜欢她了吗？
后来伊歌妈妈告诉她，妈妈她不是不喜欢我，只是她不喜欢红色而已，她厌恶红色。
是从心底看厌恶的那种。
为什么会有人厌恶一个颜色，还是无辜的红色，但一想到她那时的眼神，那好吧，我不穿就是了。
后来和妈妈越接触，我就明白了一下，为什么那些人会喜欢妈妈。
因为妈妈人真的很好，很优秀，也很可爱。
即便只是走在路上都会有好多人前仆后继过来，即便一直强调自己已经结婚了，也没有任何作用。