走到家楼下，见到一对年轻的情侣，看着他们唧唧我我的样子我不禁陷入了沉思。
回想起前世，我似乎在感情方面一直不太上心，对于结婚这件事总是抱着一种淡漠的态度，迟迟未能满足老妈抱孙子的心愿，毕竟对于我来说，更喜欢维持当时的生活状态，而且并不觉得婚后会给对方带来快乐。
说起来，我也不知道从什么时候开始，人生就像是迷失了方向，一直没有什么特定的追求。
就拿前世和牟念的感情来说，我对她的感情似乎也没有那种\"得不到就更加爱\"，况且那次重逢也算拥有过。
至于那把银钗，要是我送她的似乎都说得通了，可是我自己确实从没送过。
一想起那个满是泪痕带着牙印的枕头，我便会不由自主地在脑海中勾勒出她当时的模样：
她手持银钗，静静地站在熟睡的我身旁，面容上写满了纠结与挣扎……我甚至会忍不住去想，倘若当时她一个想不开，或者突然想开了，是不是就会用那个银钗做出什么冲动的举动？
就真的没道理！
因为初二那年她转学后，我每天都要登录qq，期盼她灰色的头像亮起。
等了一个礼拜后，最终确实等到了。
【我没事的，只是家里出了点状况呀。此刻的我，心里特别慌乱，就好像置身于茫茫迷宫之中，完全迷失了方向，只能无助地来回徘徊，根本不知道该朝着哪儿迈步才好。以后不在你身边的时候，你可得每天都开开心心、快快乐乐的呀，那便是我最希望看到的了。】
还记得看着回复消息的提示亮起，心中瞬间被兴奋与欣喜填满，迫不及待地打开消息。
等读完消息的瞬间，那种痛彻心扉的感觉直接将我彻底淹没。
我整个人像是被定住了一般，呆呆地对着电脑，大脑一片空白，时间仿佛都在这一刻凝固。
手指放在键盘上颤了好久，都不知道说些什么才好。
目光最后一次在那专为她取的网名【心念念】上停留，而后缓缓关掉了自己名为【朝暮暮】的账号。
从那天后，我做了个合格的“前任”，连那个和她一起注册的qq号都再也没有登录过。
每当我回忆起这些事情，心里就越发觉得奇怪。
重生之后，为什么总是不由自主地陷入这些回忆之中呢？也许是因为灵魂年龄和身体年龄不匹配吧，我感觉自己的内心变得比前世更加敏感，像是哪里不对，我却又说不清楚。
这种莫名的感觉，就像是一团迷雾，笼罩在我的心头，让我有些不知所措.......
昨天晚上，带着矛盾的心情躺下的，心里挺纠结，感觉很茫然，不知道重生后要做什么，似乎没什么目标。
就这样胡思乱想，也不知何时进入了梦乡。
清晨，我睁开双眼，愣神了许久。重生已然过去几天，我却依旧难以适应这重生后的生活。最终，我无奈地叹了口气，起身简单收拾了一下。
吃过早饭后，跟父母打了个招呼就出门了。
想起出门前老爸给我递钥匙时不断提醒我路上慢点的样子，我也没法告诉他算上重生前我的驾龄都超10年了。
在去接张昆的路上我不断犹豫，在和张昆去J市前是不是先去Y城一趟。
我到达劳改所的时间差不多正合适。
远远站路边抽了两根烟，就看到张昆从劳教所的侧边黑色小门往出走。
我有印象他当年是偏长的头发，染的一头黄毛。现在黄毛没了，可能是劳改的需要给剃了，出来的他是贴头皮的短发。这时候他倒是挺瘦，后世他慢慢发福成了个胖子。
“嗨，卓弟，哥搁这呢！！”
我刚准备过去迎他，没想到他刚迈出门就看到我了，一脸兴奋地冲我挥手喊。