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日记：
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2001年7月5日……星期四……晴
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最近几天，大部分人都在动用几百年不联系的人脉或者八竿子打不着的关系打探消息。狗熊在知道我与他同一考场且距离很近后，果然来找我说话的次数比以往频繁了许多，聊天内容除基本寒暄外，主要是对考场相关信息的互通有无。从已知信息来看，我那个考场是个30人的小考场，我在第一列，左侧靠墙，前后和右边分别是5301、5303和5308。没什么熟人，也没什么高人。除了在我后面隔一个的5304狗熊以外，我右斜后方的5309是三班的张凡，和小妮子一起上英语补习班时认识的。只听“三班”就知道成绩不会好了，一起补习过英语，那英语肯定也好不到哪里去。这些对于英语短板的我来说都没甚大用。
我刚跟狗熊说认识5309的张凡时，狗熊还挺兴奋，问他哪门成绩比较好，让张凡给我俩传条子，听我说张凡想让狗熊给他递答案时，狗熊立马变脸，忿忿地说：“我最后让他看两题就不错了，还想让我给他递答案？没门！”我摆出常规假笑脸附和着，心中却有几分寒凉：他能说出这番话来，想必对我的热络和殷勤也真心不到哪里去，无非我比张凡的利用价值大些罢了。不知这么“精明”的狗熊要怎么控制张凡既给他传条子还不让他看里面的答案。想到这里再想想狗熊的话，我也只能“呵呵”了。
看着这两日身边众多虚假繁忙的“社交”，似乎有种不是要高考而是要进交易市场的错觉。唉！天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。不为过矣。
高考前这两日学校里要布置考场，除了留下一些布置考场干活的学生，其他人都放假，教室里所有私人物品统统清空。对毕业班而言，教室里的各种装饰也可自行带走，我摘下在墙上挂了近两年的“寒梅”和“墨竹”图带回家。那幅寒梅刺绣是学校参加督导评估时我加班加点绣了一个星期的作品。虽然妈妈粗大的针脚让这幅画显得粗糙毛躁，但没有她后来的加入，这绣品也无法在规定时间内完成。现在它们完成了自己的历史使命，我们学校也顺利通过各项督导评估，在几个月前获得了省重点中学的授牌。我能以省重点高中生的身份毕业了，就是和苏小鹏考上的那个高中一样的省重点高中。
摩挲着这幅黑棕色塑料画框简易装裱的绣品，我感慨良多。“梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。”三年前，我拼尽全力也没能考上苏小鹏考上的那所省重点高中，为此我消沉、自卑、自我厌恶，如今以学校“升级”的方式，我们却同为省重点高中毕业生。从这个结果看，那些年我内心所受的煎熬之苦一文不值，像个笑话。即使我们两个学校是同一等级了，但短期内我们学校考上清北和一本的比例还是赶不上她那个学校。我们看重的究竟是“省重点”的名头，还是她那个学校的升学率和多年来积攒的名气？升学率这个数字背后是一个个学生，究竟是好学校塑造了好学生，还是众多优秀学生成就了学校？这是个“鸡生蛋，还是蛋生鸡”的问题。
可笑的是，对现在即将从省重点毕业的我来说，从什么样的高中毕业已经不重要了，考上什么样的大学成了新的衡量标准。而大学也可能像高中一样，通过合并、重组、升级，使得名声和等级各方面发生改变。这么看，实力和付出也并非与收获对等，里面还掺杂有运气的成分。现实往往与父母、老师讲给我们听的大道理不一样。从小大人告诉我们不要有虚荣心、不要攀比，可事事处处大人们裹挟着我们都在计较和攀比，比成绩、比奖项、比学校、比等级，并给这些攀比起了个好听的名字，叫“进取心”。从小大人告诉我们一分耕耘一分收获，可在关键时刻却让我们“胆大心细”。以后，我也会长成口是心非的大人么？
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说起那副寒梅刺绣图啊，我心中五味杂陈。
在督导评估时妈妈多次劝我放弃，别绣了，眼看着作品上交期限将近，时间来不及了，让妈妈给我帮忙，她千百个不愿意。后来她帮我绣完交了差，期待完美的我却始终看不惯绣品上她绣的那片粗大毛糙的针脚。从妈妈一遍又一遍“你搞这些干什么？有时间不好好学习？”的埋怨里，我知道她反对我做刺绣之类的所有手作，可寒梅图拿回家后，却被她挂在了屋里最显眼的位置。每当有客人来时，她都会夸耀地指着它介绍一番。可在我看来，因时间仓促，原稿中的许多花都没绣，导致它构图单薄，未完成感甚重，加上妈妈后期参与，粗大杂乱的针脚更显制作粗糙，无论从哪个角度，它都不是一个值得被夸耀的作品。她的每一次夸耀，对我来说都是丢脸。
若干年后，准婆婆一家上门提亲，我妈一面支使我在客人们面前端茶递水、洒扫擦洗做家务，一面张罗着向客人展示我的照片、为数不多的画作、乐器，以及与我有关的所有陈设。我仅仅是喜欢画画和音乐，在她口中却成了琴棋书画样样精通。她说我勤俭节约，做家务吃苦耐劳，那副寒梅刺绣图自然也成了她夸耀我心灵手巧、会针线活的佐证。我赧颜于寒梅刺绣图并非什么拿得出手的作品，也赧颜于妈妈如同菜场卖菜、王婆卖瓜的行径。我懂她以我为傲、想在婆家面前展现自己女儿的优秀、让婆家高看我一眼的心态，但我却感到别扭和难受，有种商品被挑选和比较的既视感。而把我作为商品摆在台面上的竟是自己的母亲。为什么把女性和操持家务的特质紧密相连？如果我不具备做家务、会针线活和琴棋书画这些技能，就不值得被迎娶、被好好对待么？如果我没有什么优秀特质，就是个平平常常的普通人，就不值得被爱，不为父母所骄傲么？按这个逻辑，那我如果有什么缺陷或不好的特质就活该被厌恶被抛弃咯？当这些疑问划过脑海，我便知道我已不是原来那个我了。原来那个我只会向着父母指出的方向拼命奔跑，跑不动时也只会自我嫌弃，自我压榨。
梅花香自苦寒来。那副寒梅图无论好坏，一直挂在老家，也一直挂在我心里。我还是期待完美，却也学会了接受不完美。
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